Пришла пора новогодних корпоративов! Увы, далеко не всех ждет праздник в этом году. Поэтому мы попросили читателей рассказать про самые эпичные из тех, что случались в их жизни. Итог — 30 историй, после которых даже не знаешь, радоваться или грустить, что в твоей жизни не было такого веселья.
Я на первой общей вечеринке с коллегами стряхнула пепел от сигареты в плошку с соевым соусом начальника. Перепутала с пепельницей. (Татьяна П.)
***
Нас с коллегой на своей машине пожарники как-то после корпоратива подвозили. Эпично вышли на углу. Ручаюсь, такое мало у кого бывало! (Таня Б.)
***
Из рассказов друзей, которые занимаются организацией мероприятий: проводят крупный хороший корпорат, человек на 400, из разных городов свозят. Все вроде хорошо, весело, но что-то недосмотрели, и один гость пошел плавать. И утонул. Совсем.
Решили празднующих не оповещать и не травмировать, так что корпоратив шел своим чередом. И все бы ничего, если бы всем гостям в конце вечера не раздали мерч с надписью «Я выжил после корпоратива». (Инна Д.)
***
Я работаю с иностранными студентами в меде. У меня новогодний корпоратив — часть работы. Называется — дежурство по общежитию. Программа стандартная: припереться в общагу, обойти свою группу, развести склоки, порешать проблемы, передать привет от команданте общаги, что если еще раз мусор в мешках будут с балконов вечером метать и в него опять попадут — выселит.
Потом обычно прибегает воспитательница и вцепляется в меня, как пиявка, с требованием найти ей 10 человек со старших курсов, кто 31 вечером будет участвовать в «Веселой лыжне» от общаги до онкодиспансера или вместе с русскими от психдиспансера до кожвена. Осмотреть эти трупы лыж, которые кафедра физвоспитания одолжила, и которые им госпиталь ветеранов войны презентовал. Там парных вообще нет никогда, а вместо палок в том году были старые карнизы для штор. «А какая им разница, они в Йемене и Шри-Ланке вообще лыж не видели, откуда они знают, какие должны быть палки?» И ей нужен непременно шестой или пятый курс, чтобы хорошо говорили по-русски и, если сойдут с лыжни и уедут на границу с Украиной, могли бы объясниться, кто они и куда ночью на лыжах валят, а не как Бангладеш в том году.
Долго объяснять ей, что в сессию и на Новый год бесплатно можно только русских гонять. Поэтому, если она пообещает и выдаст новые тумбочки или даст детям стулья, то шанс есть. Но стулья и тумбочки надо выдавать строго после лыжни и только тем, кто вернется, а Бангладеш не брать ни в коем случае, потому что я не хочу потом опять в ледяном автобусе ночь целую зубами лязгать от холода, когда их от погранцов опять забирать надо будет.
Потом после воспитателя обязательный пункт программы — посещение сводного концерта самодеятельности студенческих землячеств, одаривание старост блоков грамотами от деканата, дегустация торта, который руками засунут мне в рот, потом пуджа индуистов с аарти и благословениями, получение традиционного новогоднего дара от старосты индусов — новогодней крикетной биты. У нас уже второе поколение владельцев магазина крикетной амуниции учится, они всегда обеспечивают ею команду факультета, и за это их выбирают старостами индийского землячества. Они эти биты всем дарят на праздники, только на 8 марта в бумагу с цветочками заворачивают, а на Новый год в бумагу с елками и снежинками.
Затем, собственно, работа — взять на вахте список дебоширов и обходить их с проповедью мира и благоденствия, жалея, что подарок индусов остался в комнате воспитателя.
Потом обход всех кухонь, тушение мелких пожаров, определение самого приличного этажа (обычно это девочки), потом бегать на вызовы старост блоков, останавливать драки, обрабатывать боевые раны вместе с третьим курсом. У них хирургия уже была, и швы наложить они умеют, но, в отличии от пятого-шестого курса, еще не прониклись традицией напиться в сиську на «новигот» и на ногах держатся, особенно если к стенке у шкафа прислонить.
Потом наступает время «Священной книги мертвых». Так мы зовем тетрадищу вызова слесаря, плотника, а, главное, сантехника. Эти прекрасные ребята доступны редко, поскольку или «болеют», или «поправляются», или лечатся от белочки. Такие вот мертвые души. Но просто записать вызов специалиста нельзя, надо осмотреть и потом записывать, потому что протекающей «пи-пи вазой» может оказаться раковина на кухне, а раковиной, которая бракованная и без крана, — писсуар. Поэтому я хожу и осматриваю протекающие бачки, засоренные унитазы, треснутые души и т. д. И если мне звонят празднующие с поздравлениями и вопросами, где я сейчас, я честно рассказываю, что именно делаю. Это здорово уменьшает число звонящих.
После турне по нужникам еще один пункт праздничной программы — встреча снегурочек из отдела по гражданству и иммиграции. У бедных теток тоже свой корпоратив с обходом мест массового проживания иностранцев с проверкой паспортного режима. Тут у нас все по схеме: завести к воспиталке, напоить чаем, выйти и дать команду занести бухих в комнаты, спрятать все, что надо спрятать, менты идут! Повести их к девочкам, молясь, чтобы по дороге не вылез кто-нибудь уже отметивший, благодушно-общительный и настроенный закадрить сержанта. У девочек показать миграции, как все чинно-благородно: одна читает, вторая молится, третья на куриных ножках швы отрабатывает, у четвертой свиная голова посреди коврика оперируется для зачета по офтальмологии. Все такие заиньки трудолюбивые! Главное, чтобы шкаф не открылся и кальян не вывалился.
Потом полиция уходит, и начинается пункт программы «Поедем, красотка, кататься!» Потому что традиционные сласти жарят в кипящем масле, а на кухне ж веселье и петарды, и фейерверки, и Говинд из Бангладеша. А на полу Арджуна уже разлил масло, а Говинд уже залил глаза, а еще бухих почему-то тянет на ремонт. Шкафы падают, и утюги падают, и фейерверки горят, а на Тиктоке есть видео, как один чувак разбил унитаз головой, рукой, ногой и даже еще кое-чем. И это видео надо срочно успеть повторить до Нового года, ведь унитаз есть, и голова есть, и даже кое-что еще пока на месте.
Так что потом следует моя самая любимая часть корпоратив: дежурная больничка (приемная — хирургия) и психдиспансер. Я там душой отдыхаю: тихо, спокойно, никто не орет дурниной песни из болливудских фильмов, не пляшет арабских хороводов, не требует у меня прямо сейчас новый унитаз, тумбочку, изгнать бесов из соседа, заставить соседа снять с него порчу, тумбочку, справедливости и мира во всем мире, сделать родной маратхи государственным языком и у нас, молока черных буйволиц, и обязательно тумбочку.
Сидят себе русские пострадальцы тихонечко в очереди, не бухтят. Чисто. Тихо. Кари и селедкой в молоке тушеной не воняет. Люди душевные. Старые знакомые. В психдиспансере у меня даже своя чашка, ложка и тарелка есть. Потому что всех пострадальцев сперва к ним везут на тест на алкоголь, потому что страховая требует: пьяным расходы на медпомощь не покрывают. Мне в пятницу от старшей медсестры из наркологического отделения смска пришла: «Ты ж, как обычно, все новогодние у нас? Нас по ковиду с центром пограничных состояний объединили и отделением психозов, если ты на Новый год с нами, то скидывайся на торт. И вот ссылка на голосовалку выбора кафе, где торт заказать, ждем».
Я этой СМС от сына маминой подруги отбилась, который к ним на дачу звал с заманчивой перспективой крошить салаты на всю их орду. Психдиспансер — моя любимая часть праздника. Он за городом в сосновом лесу, торты у них всегда выше всех похвал, в том году был «Наполеон» с тремя видами кремов. Розовый. А какие у них рыбки в ординаторской! Как живые. Мобиль под потолком. И елочка у них всегда настоящая, хвоей пахнущая... Дурдом — всегда лучшая часть корпоратива.
Худшая — выезды на квартиры студентов, живущих не в общаге. Они сперва назовут русских друзей, которые притащат поесть и выпить на халяву всех подряд, а потом техника ломается и воруется, левые люди хулиганят, соседи бесятся от громкой музыки. Иногда бывают драки. Иногда роды. В том году здоровые дядьки напугались бабки из соседней квартиры, которая ломилась к ним в дверь с чугунной мясорубкой. Оказывается чугунной мясорубкой можно сломать ручку двери. Сбить.
А еще было: «Помогите, пришли русские нас бить!» Уже забегая в подъезд с деканом, крикетной командой и участковым, уточняю, сколько этих русских. «Одна мама!» И правда, была одна тетка в ярости, что мои у ее сыночки девушку увели: «Пусть выдут, они что, думают, раз деньги есть и тряпки моднявые, все можно?! Да я их сейчас!»
И еще пункт программы — спортивное ориентирование. Это когда наши сперва идут с русскими друзьями на вечеринку, потом ссорятся и уходят гордо. Но недалеко. Потому что как выехать из-за города, не знают. И мы с мулой общаги с шестого курса их находим и вывозим. Когда в городе — это просто, ходок шлет фото ближайшей остановки, мы там его подбираем. А когда слева лес, а справа — лось, найти по местоположению и координатам мобилки трудно. В общем, из всей программы корпоратива мне больше всего нравится посещение психдиспансера. Деньги на торт им я уже сдала. (Марина С.)
***
Не совсем корпоратив: на третьем курсе осенью презентовали экспериментальную программу нашего колледжа. В языческом стиле. Ректор прыгал через костер, а дискотека была под горловое пение и ритм-секцию на пожарных бочках. (Татьяна Х.)
***
Я организатор мероприятий, в т. ч. корпоративов. Как правило заказчики, которые могут воспользоваться нашими услугами, товарищи довольно состоятельные, так что проходит все весело, культурно, в хороших ресторанах и без особых курьезов. Но случаются и такие господа, которым надо выгулять народ, но тратиться на программу не хочется, и тогда случается то, что они называют тимбилдингом.
Например, как-то в сентябре решили одни: а давайте вывезем всех на базу, воздухом подышать, а там всякие сплачивающие вещи делать. Ок, давайте. Вот вам базы хорошие обустроенные, с лошадками и катанием на лодках. Вот вам всякие классные аттракционы типа выездных тиров, дартс-футболов, силомеров и прочие забавные вещи, в которых действительно интересно участвовать.
Но нет, это все не интересно! А интересно что? «Пляжный футбол и волейбол». В конце сентября. На берегу реки. 15 градусов и ветер такой, что оградительные ленты с колышками вырывало. Ну ок, как скажете.
А дальше, может, кулинарные мастер-классы и культурная программа, чтобы гости отдохнули? «Не, это не весело, а весело — эстафеты». Ну ок, вот прикольные штуки в аренду можно взять — лыжи командные, надувные площадки с классной полосой препятствий. «Не, надо чего попроще, обычные состязания вроде ползания по земле, водоноса и так далее». Надо ли повторять, что там 15 градусов, ветер, песок во всех отверстиях, и они все были мокрые от некачественно исполненного водоноса?
И что больше всего умиляло — это проводилось в выходной (негоже рабочее время ущемлять) и частично за счет самих сотрудников. Благо, в меню у них было много пива и они притащили с собой крепкача, так что прошло все и правда довольно весело. (Наталья Н.)
***
Мы как-то с девочками эпично курили кальян в конце новогоднего корпоратива. Вместо того, чтобы взять аккуратные таблеточки саморазжигающегося угля, купили здоровенный брусок самого дешевого, по которому, по-моему, даже если танк проедет — ничего ему не будет. На части мы его как-то раздолбали, а вот поджечь не выходило: зажигалка плавится, а каменюке хоть бы хны.
И тогда мы приняли стратегическое решение выйти на улицу, развести там небольшой костерок, и положить уголь в него — ему явно в огне надо было лежать минут пять, не меньше, чтобы заняться. Но это же офис, а не лес, дров нет, так что набрали черновиков, чтобы их сжечь. Сложили. Подожгли. Водрузили в середину уголь. Стоим кружком с щипцами и блюдцем, ждем. И тут порыв ветра — и все наши горящие черновики красиво взмывают в воздух. Мы с воплями разбегаемся, черновики летят за нами. Мы — в открытую дверь офиса. Они — тоже.
Нет, конечно, ничего не загорелось: бумага мгновенно превращалась в пепел. Но в саже было все: мы, дверь, коридор. И ровно в этот момент зашел директор — забыл что-то. И, знаете, ничего так. Спросил: «Вы офис подожгли?» Мы: «Нет, это мы кальян курим». Он: «А, понятно, ну, я пошел». (Екатерина П.)
***
Я работала в организации, связанной с оказанием услуг родителям маленьких детей. Поэтому корпоратив у нас был 1 июня, в день защиты детей. В шесть утра, потому что рабочий день с восьми, а вечером нельзя, необходимо высыпаться и не нарушать режим сна и отдыха.
Когда мне на рабочую почту пришло письмо с текстом «Уважаемые коллеги, в следующий четверг, 1 июня, состоится корпоратив, начало в шесть утра на набережной Невы, форма одежды нарядная, просим еду и безалкогольные напитки принести с собой, воздушные шарики обеспечит администрация» — я подумала, что у меня крыша наконец уехала от работы по 14 часов в сутки шесть дней в неделю. Хотела радостно побежать через дорогу и сдаться в клинику неврозов, она как раз у нас была напротив офиса. Но нет, коллеги быстренько объяснили, что все нормально, тут так принято.
1 июня, 5:30 утра, в Питере в разгаре Экономический форум, на всех мостах стоят полицейские, охрана города усилена. Я, очень красивая, в нарядном платье, при макияже, прическе и на высоченных каблуках, в сумке еда для угощения, иду на работу из дома — как раз мне мост перейти, все рядом.
Естественно меня останавливает полицейский и просит предъявить документы, интересуясь, куда это девушка пилит в такой безбожно ранний час. Честно сказала — иду на корпоратив. Полицейский, разумеется, принял меня за проституированную женщину и мне пришлось предъявлять ему рабочие документы, пропуска и страницу с сайта, где я была указана в качестве персонала. Он мне, конечно, поверил — но остался глубоко травмирован. (Ксения Л.)
***
Я была новым «внешним» сотрудником и пришла на корпоратив, не особо зная людей и порядки. Замдиректора устроил конкурс «кто чего креативного выдаст», подразумевая, что никто ничего, и подготовив приличные подарки только для высшего руководства.
Но я ж не знала! И вылезла — всех быстренько научила одному этническому танцу. Было живенько и ржачно. Не все ж сидеть и чистить мандаринки для серьезных людей. Начальство, получившее коньяк и сертификаты в «Брокард» за один куплетик «В лесу родилась елочка», несколько смутилось, когда мне подарили... картонный колпачок и дуделку. Но пальцем не пошевелили. Это был первый звоночек, и через пару месяцев я оттуда ушла. (Ирина Р.)
***
Я в далеком 1995, одеваясь на корпоратив в специально выделенной в офисе комнате, затроллила коллегу. У меня по плану было роскошное гипюровое платье на чехле, еще бабушка шила во времена дефицита всего. Ну, я и стояла красилась в этом чехле из черной комбинашки на о-о-очень тонких растянутых бретельках, с торчащим лифчиком и с пришитой к подолу от колен прозрачной оборкой. Коллега офигела и спросила: ты так и пойдешь? Да, говорю, а что? Она офигела еще глубже, замямлила: «Нет, ничего». Но тут я сжалилась и показала платье. (Ольга Р.)
***
На новогодний корпоратив объявили тему «Пятидесятые». Я, разумеется, оделась, как положено: шлем с рогами (фуражки у меня нет), косуха, жилет, джинсы и берцы (в мотосапогах холодно). Из новшеств — синий парик и синий макияж. Мотоцикл только с собой взять не смогла, и не курю. Коллега оделась в стиле зимней ведьмы, и такой парочкой мы завалились на празднество. Охрана над нами от души поржала, но пропустила.
А в итоге наши наряды оказались самыми удачными. Корпоратив проходил в огромных неотапливаемых шатрах, установленных на улице. На улице был снег и минус десять, дощатый пол уложили прямо на асфальт, из всех щелей немилосердно дуло, а сверху еще и капало, а вокруг немногочисленных тепловых пушек люди водили хороводы, наплевав на елочку. (И. Г.)
***
На моей первой работе новогодних корпоративов не было из-за жадности директора. На второй были а-ля домашние посиделки с самодельными салатиками. На третьей праздников не признавали, и моя ночная смена как раз выпала на 31 декабря.
Наконец я устроилась на свою четвертую работу и вышла туда 3 января. Только и разговоров было, что о прошедшем корпоративе: кто сколько выпил, с кем целовался и кому нахамил, ну все как у людей! Думаю: о, супер, наконец-то в этом году я сама узнаю, как оно бывает, а то только россказни слушаю.
Я честно пашу целый год, наступает канун НГ... На фирме кризис, корпоратив отменяется. Меня, по ходу, Дед мороз проклял. В общем, я сменила уже восемь мест работы, но корпоративов в моей жизни так и не случилось. (Анна Л.)
***
Я — человек активный и всегда участвую в конкурсах, тем более что контора у нас серьезная, перекатывания яйца в штанах не бывает — обычно нечто смешное. И вот безобидная сценка «Елочка», я в роли елочки, автор читает текст: «Срубили нашу елочку под самый корешок!» «Дед» берет меня в охапку и тащит, я в его объятиях начинаю скользить вниз, а платье собирается вверх, открывая всем попу в стрингах и чулках. Зал, конечно, взорвался. К счастью, высокое начальство нас к тому моменту уже покинуло. (Оксана А.)
***
На одном из новогодних корпоративов в моей молодости начальник сказал: «Я хочу тебя напоить». Что он планировал, не знаю. Но кончилось это тем, что я устроила дебош в ресторане, кидала тарелки с едой, громила еще что-то, так что этот корпоратив ему в копеечку вышел. Проснулась на следующее утро дома у одной из коллег без малейшего чувства вины. (Ксения А.)
***
Корпоратив был за городом, а мне с утра улетать. Во избежание всяких приключений поехала за рулем. Как и запланировала, выехала обратно пораньше, взялась подвезти двух коллег: одна девушка перебрала, второй, как и мне, пораньше надо было. Ту, что выпила свыше нормы, стошнило у меня в машине. Ей стало очень стыдно, и она позвонила своему парню, который работал на мойке и как раз там находился, потому что у них тоже корпоратив. «Не вопрос! — говорит, — Приезжайте, все отмою».
Приезжаем, загоняю машину в бокс, парень моет, девушка приходит в себя, мы со второй коллегой мило болтаем. Тут, откуда ни возьмись, появляется какая-то дама и начинает орать благим матом и нести какую-то бессмыслицу. Подвыпившая коллега начинает ей отвечать, ее парень, отрываясь от мойки моей машины, тоже вступает в разговор. Постепенно в боксе из какого-то бокового помещения появляется все больше и больше людей, их уже человек 15, все орут, начинается драка.
Я решительно ничего не понимаю, но интуитивно догадываюсь что пора спасать машину. Прыгаю в авто, кто-то сообразительный из этой компании открыл мне бокс, начинаю аккуратно задом выезжать. Тут какой-то мужик начинает пинать бампер моей машины и орать: «Вали отсюда!» Пришлось вспомнить все мантры мира, чтобы не выйти и не накостылять ему. Продолжаю выезжать, драка, как в замедленной съемке, смыкается за моей машиной. Вход пошли уже керхеры и прочее оборудование.
Выехать успела, отъехала на безопасное расстояние. Кто-то вслед начал вышвыривать мои коврики, которые остались в боксе. Подавив очередной позыв присоединиться к драке, стала искать глазами подвыпившую коллегу (вторая была рядом со мной в относительной безопасности и такая же офигевшая от происходящего). Нашла ее, сцепившуюся с той самой дамой, с которой все началось, и их уже, слава богине, разнимали, но общая драка продолжалась.
Тут я, наконец, очнулась от происходящего, решила осмотреть машину на предмет повреждений. Нашла яркий фонарь, отъехала под него, обхожу машину. Ко мне подходит какой-то тип в летах и говорит, что он хозяин мойки. Начинает осматривать со мной машину. Заодно спрашивает, как все началось. Женщина, говорю, вышла и скандалить начала. Он: «Это моя жена». Далее описала типа, который пинал машину. Он: «А это мой сын». Все, что я смогла ответить это: «Ну у тебя и семейка, чувак».
В общем коллега не пострадала, ее парень тоже, и машине повезло. Хозяин извинился, предложил к ним ездить с большими скидками: «У нас еще и сервис есть!» Я прям сразу загорелась желанием у них обслуживаться, ога.
Убедившись, что все, кого я знаю, в сохранности, я свалила домой, подбросив трезвую коллегу. Другая уехала с парнем. Потом узнала, что жене хозяина мойки не понравилось, что кто-то машину по левому у них в боксе моет. Конечно, самый заработок на новогодний корпоратив-то. Кстати, почему дрались все со всеми, и кто какую жизненно важную позицию по данному вопросу отстаивал, я так и не поняла. Вот такое афтепати на мойке. (Белла Г.)
***
Раз на корпоративе я напилась так, что в бильярде шар в лунку боковой стороной кия загоняла. Коллега из руководящего состава в ночь отвез меня домой на такси. А жила я в коммуналке, надо сказать. Я предлагала ему раскладушку на кухне поставить, а то уже поздно. Он отказывался, разбуженная соседка в своей комнате угорала надо мной.
Насколько коллега из руководящего состава, я узнала только в понедельник, когда мое непосредственное начальство не знало, как со мной себя вести — или указывать мне на недостойное поведение, или заглядывать в глаза тому человеку, который с утра пришел меня проведать, смеялся, спросил, как я, утешил «бывает» и т. п. В общем, все решили все забыть.
Но соседка долго мне вспоминала, как я чуваку в дорогущем костюме предлагала раскладушку в коммуналке (она таки выглянула из комнаты, чтоб удостовериться, что я в безопасности, и что привезший меня мужчина не воспользуется моим беспомощным состоянием), а то домой поздно ехать. Говорила, что я ему еще деньги на такси до его дома совала. (Наталья К.)
***
У нас был корпоратив, на котором наливали «Маргариту», но в той «Маргарите» было столько текилы, что практически чистый алкоголь, сироп и лед. Как народ надрался! Когда пришла охрана здания закрывать офис, то они нашли вице-президентшу департамента спящей на лестнице, где она споткнулась и уснула в падении. Пара людей спали прямо на унитазах.
Когда стали искать администраторшу офиса ради ключей, на ее столе нашли всю ее одежду. Не на шутку взволновались, после обыска офиса ее обнаружили под столом для тенниса: она переоделась в джинсы и заснула в тихом месте. Когда ее разбудили, она художественно всех обматерила, потом мэйлы с извинениями отправляла. Нескольких людей, как мешки, в такси упаковывали. Годами потом вспоминали, кого где нашли.
Но мое любимое — это когда все 50 инженеров, обнявшись, по караоке пели «Let it go» из «Frozen». Сразу видно — родители! (Юлия Ж.)
***
Был корпоратив в почти женском коллективе, один мужчина на тот момент — менеджер проектов, крепкий дядя слегка за 50. А я перед этим вернулась из Праги, и привезла абсент. 70 градусов. 1 литр. И принесла его на новогодний корпоратив. Надо сказать, что никто из нас его до этого не пробовал, и все идеи по распитию были почерпнуты из живописи, литературы и интернета: сахар куском, сахар сиропом, поджечь и т. п. В конце наш мужчина пил его просто неразбавленным, но хватило всем участникам. Я впервые (и в последний, думаю, раз) ощутила себя действительно пьяной. Подвозила меня шефиня, потом рассказывает: я думала, ты не дойдешь, но ты так бодренько на каблуках — цок-цок! Наутро комната еще долго кружилась, страшная штука эта полынь! (Наталья Ш.)
***
После новогоднего корпоратива в геройском пьяном порыве решила подвезти пьяного нового сотрудника домой, мне было почти по пути. Он был грузином, но напился почему-то сильнее всех. По дороге пел песни и блевал, мне было очень неловко. Из машины пришлось его выносить. Когда вытащила, поняла, что это была пойманная с руки тачка, и она уехала с моей любимой сумкой с паспортом, благо, деньги и телефон всегда в карманах были.
И вот я оказалось с невменяемым телом вечером зимой в спальном районе. На удивление мне помогли его до дому донести братки, а еще у него до автоматизма оказался доеден механизм «присядь, копы едут». Но, увы, это все не сильно помогло, так как его жена решила, что я его собутыльница, а не начальница, и сказала нести его спать туда, где мы пили. И вот я сижу на лавочке с этим телом и обсуждаю с помощниками, что делать. В это время чел с лавки падает и бьется лицом об пол…
Дальше я, честно говоря, уже слабо помню, так как даже мой довольно высокий уровень сюрреализма зашкалил. По-моему, я его положила на коврике у квартиры, позвонила и ушла. На работу он вышел через пару недель с желто-зелеными фингалами, но проработал недолго. А я очень жалела потерянную сумку и еще очень долго и мучительно восстанавливала паспорт. Единственный плюс в этом: у меня в паспорте теперь красивая 22-летняя фотография. Вспоминаю эту историю каждый раз, когда нужно им воспользоваться. (Даша Ш.)
***
Отмечали мою свадьбу дружным коллективом Центра детского творчества. А там работала одна преподавательница танцев, Люся — всеобщая любимица. И вот начало застолья, первый тост должен произносить самый старший и уважаемый преподаватель (успевший уже принять на грудь). И он встает и говорит: ну, Люська, за тебя! (Александра С.)
***
Нас вывезли на корпоратив на берег реки. Я побродила, знакомых не нашла и уныло устроилась у воды. Из спиртных напитков было только пиво, после первого же стакана оно мне надоело, и я уже было решила, что праздник не удался.
Но вскоре примчался мой жизнерадостный начальник с кем-то еще под мышкой, воплем: «Чего сидим скучаем?» — и бутылкой текилы. Стаканчиков не было. Закуски тоже. Откуда-то (надеюсь, не из песка) выкопали одинокую дольку лимона. Как-то так вышло, что из бутылки мы пили из горла, пуская по кругу, а потом все по очереди зажевывали одним и тем же лимоном. Ой.
Наша компания оказалась самой шумной и счастливой на всем корпоративе, поэтому к нам постоянно кто-то подсаживался. Под конец на несчастную дольку уже было претендентов десять постоянных и один приходящий: он выпивал глоток текилы, кусал лимон и отправлялся на пробежку по пляжу, чтобы через десять минут прибежать к нам, сообщить, что в голове вроде немного прояснилось, снова выпить глоток и убежать на новый круг.
Что самое занятное, никто ни на кого не взъелся в пьяном угаре, никто не зарвался и не повел себя так, чтоб потом за это было стыдно. Наоборот, этот странный опыт, который нас всех очень сблизил, даже тех, кто прежде не находил общего языка: вчерашние студенты, самым старшим едва под тридцать, сидят кружком на покрывале и в сгущающихся речных сумерках по очереди жуют общую дольку лимона, а где-то над головой бубнит со сцены ведущий чего-то там про компанию.
Некоторые, включая начальника, из той компании в будущем показали себя му... Не лучшим образом, в общем. Но тем вечером текила и долька лимона магическим образом защитили нас от этого. (D. S.)
***
У меня ничего эпичного не было, кроме неудачного падения целой батареи воткнутых в снег петард. В нашу сторону полетели такие капитальные заряды салютов, что просто ужас. Для понимания ситуации — те, которые таки полетели вверх, улетали выше огромных горных елей и терялись высоко в небе, это именно салюты полноценные были. Мне прожгло сапог и изжарило чулки высоко под платьем, хотя само платье каким-то фантастическим образом не пострадало. Я не поняла, как это произошло, и как не осталось ожогов на коже. (R. V.)
***
Не мое, подругино. После обильного возлияния один коллега решил поехать домой на общественном транспорте (не пьяным же за руль, ага). Объяснить челу, что в два ночи троллейбусы-трамваи не ходят, никак не удавалось. Товарищ вышел на середину дороги и растопыренными руками решил остановить первый попавшийся автобус. Остановил. Автобус был с омоновцами. Омоновцы поржали, но домой бедолагу отвезли. (Людмила Т.)
***
У нас был НГ-корпоратив, на который мы с моей коллегой опоздали — задержались на работе. Нам налили штрафные. Мы повеселились и, как нам казалось, нормально ушли по домам. В первый рабочий день после корпоратива у меня было странное чувство. Я ей говорю: «Насть, вот жопой чую, что-то не то. Может, нас уволили уже?» Она: «Да не бойся, норм же было! Пожрали, выпили и домой».
И тут в наш кабинет стали заходить коллеги и заносить какие-то свечи, фигурки коней, кружку в обертке. Я говорю: «Что это?» Они: «Это ваши призы за участие в конкурсах». Мы с Настей: «В каких еще конкурсах?!» Они: «Ну, почти во всех». Начали у коллег уточнять, добровольно ли мы ушли домой или нас эвакуировали, а мы не хотели уходить и за дверные проемы цеплялись. Такая вот потеря память на двоих…
Коллеги, конечно, весь этот балаган засняли. Мы потом собрались с духом и посмотрели. Блин! Как будто в нас вселились Сердючка и Леонтьев. А генеральный нас похвалил: типа, кто хорошо отдыхает, тот хорошо работает. Но стыдно было где-то полгода. (Дана А.)
***
Мы сейчас праздновали, а у нас же запрет. И неважно, что ежедневно в самом тесном контакте работать можно, праздновать — ни-ни! Сидели в самой дальней комнате, курили в подвале, свет не зажигали — лед-свечки расставили, а потом оказалось, что в щели между мутными стеклами все видно, и кто-то периодически подсматривает. Так я эти щели пластырем заклеила. Еще отопление отключается на выходные, замерзли зверски! Посуду в темноте мыли, танцевали шепотом. (L. G.)
***
Очень весело корпоративили, до состояния застольных песен дошло. И так они одну нетрезвую барышню проняли, что она как начала рыдать — остановиться не может, причину сказать не может, плачет и всхлипывает так жалостно... Мы ей уже и шампанского, и вискарика предлагаем. Она рыдает и рыдает. А у нас шеф — суровый такой мужик, как норвежский лесоруб. И он начинает суетиться: «Милочка, вот салфетка, вытри нос. Ну, чего ты? Смотри, премия будет! А по телевизору сейчас новости, пойдем смотреть! Я тебе попить принесу…»
Но и это не помогает. Шеф начинает метаться в поисках воды, его взгляд падает на чью-то чашку с крепким чаем, и наш джентльмен просто сует эту чашку в заплаканное лицо Милочки со словами: «Пей давай! Сейчас отпустит!» Она делает глоток и.... ее отпускает! Она выхватывает чашку, бросает ее в стену со словами: «Совсем ополоумели, черти!» — и бежит в туалет. Оказывается, на корпоративе мы все курили и складывали окурки в эту чашку, потом их залили водой и забыли. Это дело настоялось, им истерику и уняли за две секунды. (Полина К.)
***
Худший корпоратив был у нас 8 марта. Сначала директор сказал, что приглашает всех девушек в кафе. Через день спохватился, что их много, и объявил, что пойдут только те, кто работает больше месяца. Отсеялось человек шесть, они, понятное дело, очень обиделись.
Но самый цимес был на самом корпоративе. Приехали мы после работы в это кафе. Зал еще занят, сидели, ждали. Потом люди ушли, мы заходим, а в зале — пустые столы паровозиком. Директор прибежал: что сидите просто так? А многие тогда не при деньгах были, но голодные после работы. Ну, директор распорядился, и официантка начала вносить на стол... кружки с пивом. И закуску к пиву: несколько блюдечек с горсточкой орешков и сухариков.. Пиво я не пью, сухариками не наешься. Из развлечений предлагалось караоке. Просидела там часок и слиняла, голодная и злая. (Евгения Г.)
***
Самый эпичный корпоратив был у нас посреди лета в предыдущем коллективе лет 10 назад. У нас был классный отдел, дружный, адекватный. В ту пору у нас работал мой нынешний муж, мы уже даже жили вместе, но скрывали.
Поехали на шашлыки на реку, пили, веселились, танцевали. И когда вся компания изрядно наклюкалась, понесло кого куда. Мою подругу мальчик из нашего кабинета от избытка дружеских чувств начал подбрасывать в воздух, от этого выпитое у нее попросилось назад. Начальник стал ее утешать и приводить в норму, как мог.
Мой будущий муж потащился уже по темноте купаться, захватил с собой мальчика-подбрасывателя. После купания потерял трусы, зато нашел ежа и немедленно принес его к столу. А там картина маслом: моя подружка лежит на коленях у начальника (все невинно, не подумайте), тот отечески гладит ее по голове и успокаивает. Сцена, достойная «Маши и медведя». Проходящие мимо бабка с козой идеально дополняют пастораль.
В час ночи собираемся, тушим костер, грузимся в две машины и на выезде из лесочка застреваем в грязи. Один из сотрудников лихо выскакивает, чтобы помочь вытолкать машину, и через 15-20 минут бесплодных усилий пытается вернуться в виде человекообразного куска грязи, против чего протестуют остальные пассажиры. Выбрались в итоге при помощи вызванного водителя одного из начальников. Тот корпоратив вспоминаем до сих пор. (Г. В.)